Täna sai ühe tööalase müügikampaania ringkäigu ajal läbi mindud meestepoest. Oli teine täiesti pesuehe meeste pood. Sees meeste riided ja mehed ise. Muuk marssis uksest sisse. Vaatas: "Hmmm.... kenad püksid, ruudulised, niisugused." Võttis püksid nagist ja sammud proovikabiini. Pani püksid selga ja suunas pilgu seinale.
Sein, kollane. Peelgit pole.
Pööras 45 kraadi.
Sein, pruun. Peeglit pole.
Pööras 45 kraadi.
Uks.
Pööras 45 kraadi.
Sein, kollane, 10 x 10 cm peegel näo kohal (!!!!!).
Errr... ütleme, et Muuk ei ole enne meeste poes endale esemeid selga proovinud ja ei ole meeste riietuskabiinidega väga hästi kursis. AGA! Mida te ometi näete sellest 10 x 10 cm suurusest peeglist!?!?!
Olukorra analüüs.
1. Muuk ei hakka, püksid jalas, kabiinist välja jooksma ja otsima, kas on peeglit. Väljas on MEHED. Nad juba enne vaatasid Muuki imelikult. Müüjad ei öelnud tere ka, niisiis ei saa ka küsida, et kus teil siin normaalse suurusega peegel on.
2. See ei olegi tegelikult riietuskabiin, kus Muuk viibis....... müstika, paneb kukalt kratsima.
3. Pealt vaadates tunduvad need püksid Muukile kole suured ja jalas imelikud. Pole ime, tegemist ikkagi meeste pükstega, olgugi et nad pealtvaadates nägid väga palju välja kui naiste püksid ja nad olid ju ruudulised.
Muuk võttis püksid jalast. Tuli kabiisit välja veel ülbema näoga kui ta sinna sisse oli läinud, pani püskid nagisse tagasi ja läks minema.
Tobe pood. Peeglit pole.
Wednesday, October 01, 2008
Äripäev
Kas see on normaalne, et Äripäev kisab kirjutada, et eestlased peaksid KOHE hakkama oma loodud elustandardit allapoole suruma?
KOHE tuleb hakata kulutusi piirama ja seda RADIKAALSELT ja ABSOLUUTSELT.
Tsiteerin/ÄP, 1.10.2008:
1. "SMS laenu võtmis üksikute tekkinud paanikate leevendamiseks väldi nagu tuld"
2. "Kui sa sõidad üksi, siis kas peab tööl käima tingimata autoga, istudes ummikutes veel pealekauba? On ühistransport ja see on odavam."
3. "Võibolla vahetada kallilt liisitud auto odavama vastu?"
4. "Lükata edasi suuremad ostud."
5. "Vaadata üle joogikaart ja söögikaart."
Võibolla tasuks siia juurde lisada, et varjugem kõik kaevikutesse ja oodakem paremate aegade saabumist?!
Äripäev kisas, siis kui tegemist oli 10%lise majanduskasvuga - "Appi! Appi! Korterite hinnad on laes! Eestlane, põgene! Varsti tuleb kriis." Nüüd kisab Äripäev sellest, et kriis on saabunud ja eestlane peaks jälle põgenema, seekord aga väiksemate toidu- ja joogivarudega.
What has happened to well-defined analyses? Concentrating on facts, present and the future instead of adding fire to the unburning fuel of economy?
KOHE tuleb hakata kulutusi piirama ja seda RADIKAALSELT ja ABSOLUUTSELT.
Tsiteerin/ÄP, 1.10.2008:
1. "SMS laenu võtmis üksikute tekkinud paanikate leevendamiseks väldi nagu tuld"
2. "Kui sa sõidad üksi, siis kas peab tööl käima tingimata autoga, istudes ummikutes veel pealekauba? On ühistransport ja see on odavam."
3. "Võibolla vahetada kallilt liisitud auto odavama vastu?"
4. "Lükata edasi suuremad ostud."
5. "Vaadata üle joogikaart ja söögikaart."
Võibolla tasuks siia juurde lisada, et varjugem kõik kaevikutesse ja oodakem paremate aegade saabumist?!
Äripäev kisas, siis kui tegemist oli 10%lise majanduskasvuga - "Appi! Appi! Korterite hinnad on laes! Eestlane, põgene! Varsti tuleb kriis." Nüüd kisab Äripäev sellest, et kriis on saabunud ja eestlane peaks jälle põgenema, seekord aga väiksemate toidu- ja joogivarudega.
What has happened to well-defined analyses? Concentrating on facts, present and the future instead of adding fire to the unburning fuel of economy?
Ohh õnnetust! ehk järjekordne kriitiline sõnavõtt
Öeldakse, et terves kehas on terve vaim. Siiski, alati ei pea see paika. Muuk terves kehas paiknev üldjuhul terve vaim sai jalustrabava löögi selle nädala esmaspäevase päeva õhtul kell 20:00. Ta oli otsustanud külastada endist Coral Club-i Rocca Al Mare kaubanduskeskuse juures. Nüüdseks on sportimisasutus saanud nimeks MyFitness ja kuulub üle-eestilisse spordiklubide võrgustikku, mida reklaamivad joonstiilis plätserdatud sportivad kontoriinimesed. Sihtgrupi valik on siinkohal Brilliantil hästi õnnestunud, ent idee on vana, teostus kehv ja ei maksa kahtlustada agentuuri liigses mõtlemises üllitise sünnil.
Klubi ustest sisse astudes ei olnudki olukord kõige hullem - tundus, et midagi olla värskendatud, administraatori lett oli kolm korda suurem ja tuledes. Neiu oli kolm korda blondim, teretas. Oli viisakas. Võttis ära ID-kaardi. Enne niisugust lugu ei olnud.
Kadalipp algas naiste riietusruumi sisenemisega. Lavatsid oli tehtud väikseks. Kellegi tit: lamas keset lavatsit ja karjus ning ei tahtnud ära minna. Muuk hakkas oma riideid kappi laadima. Sai ära laetud. Sai ennast üles sätitud. Hakkas kappi kinni keerama ja vat! kus paha lugu - kappi ei saanudki kinni panna. Kaart oli kenasti lukku sisestatud, aga võti ei keeranud. Muuk pusis 5 minutit. Ohkis. Ei saanud hakkama. Võttis ette järgmise kapi. Sisestas kaardi, võti keeras. Nii tore! Algas riiete ümberlaadimine. Järgmised 5 minutit. Kapiuks kinni. Võti kätte. Keerame. Keeeerame. Keeeeeeeeeeeeeeerame. ******! Võti keeras küll, aga ainult poole peale. Nonoh! Vahepeal lähenes Muukile keegi blond ja kurtis, et ta ei saa kappi kinni ja kas Muuk saaks avitada. Muuk tegi kurba nägu. Lohutas, et tal sama probleem ja et äkki võtame kotid kaasa!? Aga. Siiski. Muuk ei andnud alla. Võttis ette järgmise kapi. Ei keera. Järgmise kapi - Ohhh!!!! Õnn tuli maa peale. Võti keeras ja lõpuni välja. Niisiis. Mure lahendatud. Nüüd marss jõusaali. Jõusaalis oli adminilett pooleks saetud. Vaba ruum oli täidetud masinatega, mis ei töötanud. Saal oli erinevast soost, rassist, hügieenilaadilt ja füüsiliselt ehituselt rahvast täis. Kõik siblisid. Muuk siblis ka. Tund aega hiljem läks ta pesema väidetavalt remonditud dušširuumidesse. Ilmselt oli läbi viidud remont tõesti väga pinnapealne olnud, sest nii nagu neid dušširuume oli - 20 inimese jaoks 5 - nii palju oli neid ka sellel esmaspäeval. Lirtsuval põrandal vedelesid kellegi Maša kiharad. Kähku pestud ja koju ära.
Kurb on tõdeda, et on järjekordselt tehtud sportimiskoht, kuhu ei taha tagasi minna :(.
Äärmise õnnetundega meenutame aegu, mil Coral oli Coral, oma aura ja teatava sarmiga koht, kuhu alati tekkis soov minna, sest ruumid olid puhtad, inimesed mõnusad, masinad töötasid ja jõusaalis oli ruumi pingutada ka vaimu lisaks füüsilisele.
Klubi ustest sisse astudes ei olnudki olukord kõige hullem - tundus, et midagi olla värskendatud, administraatori lett oli kolm korda suurem ja tuledes. Neiu oli kolm korda blondim, teretas. Oli viisakas. Võttis ära ID-kaardi. Enne niisugust lugu ei olnud.
Kadalipp algas naiste riietusruumi sisenemisega. Lavatsid oli tehtud väikseks. Kellegi tit: lamas keset lavatsit ja karjus ning ei tahtnud ära minna. Muuk hakkas oma riideid kappi laadima. Sai ära laetud. Sai ennast üles sätitud. Hakkas kappi kinni keerama ja vat! kus paha lugu - kappi ei saanudki kinni panna. Kaart oli kenasti lukku sisestatud, aga võti ei keeranud. Muuk pusis 5 minutit. Ohkis. Ei saanud hakkama. Võttis ette järgmise kapi. Sisestas kaardi, võti keeras. Nii tore! Algas riiete ümberlaadimine. Järgmised 5 minutit. Kapiuks kinni. Võti kätte. Keerame. Keeeerame. Keeeeeeeeeeeeeeerame. ******! Võti keeras küll, aga ainult poole peale. Nonoh! Vahepeal lähenes Muukile keegi blond ja kurtis, et ta ei saa kappi kinni ja kas Muuk saaks avitada. Muuk tegi kurba nägu. Lohutas, et tal sama probleem ja et äkki võtame kotid kaasa!? Aga. Siiski. Muuk ei andnud alla. Võttis ette järgmise kapi. Ei keera. Järgmise kapi - Ohhh!!!! Õnn tuli maa peale. Võti keeras ja lõpuni välja. Niisiis. Mure lahendatud. Nüüd marss jõusaali. Jõusaalis oli adminilett pooleks saetud. Vaba ruum oli täidetud masinatega, mis ei töötanud. Saal oli erinevast soost, rassist, hügieenilaadilt ja füüsiliselt ehituselt rahvast täis. Kõik siblisid. Muuk siblis ka. Tund aega hiljem läks ta pesema väidetavalt remonditud dušširuumidesse. Ilmselt oli läbi viidud remont tõesti väga pinnapealne olnud, sest nii nagu neid dušširuume oli - 20 inimese jaoks 5 - nii palju oli neid ka sellel esmaspäeval. Lirtsuval põrandal vedelesid kellegi Maša kiharad. Kähku pestud ja koju ära.
Kurb on tõdeda, et on järjekordselt tehtud sportimiskoht, kuhu ei taha tagasi minna :(.
Äärmise õnnetundega meenutame aegu, mil Coral oli Coral, oma aura ja teatava sarmiga koht, kuhu alati tekkis soov minna, sest ruumid olid puhtad, inimesed mõnusad, masinad töötasid ja jõusaalis oli ruumi pingutada ka vaimu lisaks füüsilisele.
Sunday, September 28, 2008
Paldiskiburks
Jazzi kiirkäsipesula OLI üks Muuki absoluutseid lemmikuid. Selleks emotsiooniks oli mitu põhjust:
1. siinsed pesijad on tõesti hoolsad, selles ca 25 korrast, mil Muuk on oma erinevaid masinaid siia toonud on vaid 1 kord teenindus vilets olnud (Muuk tellis tolmuimega ja ilmselt ta see päev lihtsalt ei imenud), ülejäänud korrad on pigem vastupidi läinud (Muuk tellib ühe teenuse ja saab kolm - mõnna!)
2. siin saab autopesu ajal tööd teha - nüüd on asi läinud küll passwordi alla, aga mis see siis vaev kätte küsida on
3. siin tegutses enne keegi vahva kohvik, kes viitsis ise teha imehead kartulisalatit ja lehttaignaviirenipirukaid. Mmmm. Muuk võttis siin ALATI kartulisalatit ja peaagu alati kohvi, sest ka viimane oli Paldiski mnt Jazzis mõnusalt kange ja hea.
NÜÜD on lugu nii:
Jazziz on tegutsema hakanud HESBURGER! For crying out loud! HESBURGER!!!! Ei mingit kartulisalatit! Ei mingit kanget cappuchinot! Ei mingit lehttaignaviineripirukaid! Ei mingit domino vaniljejäätist. Õhhhh! Kuidas nii saab? Muuk ei käi kunagi kiirtoitlas. Ta väldib neid elu hinna eest, sest tõepoolest see roog ei vääri küünlaid. Asi ei ole ainult kõrges rasvasisalduses. Asi on BURKSI põhiolemuses.
Kirjutatud Paldiski mnt Jazzi kiirkäsipesula punasel laual.
Ees tšekk:
Paldiskiburks OÜ, reg: 11503491.
1. siinsed pesijad on tõesti hoolsad, selles ca 25 korrast, mil Muuk on oma erinevaid masinaid siia toonud on vaid 1 kord teenindus vilets olnud (Muuk tellis tolmuimega ja ilmselt ta see päev lihtsalt ei imenud), ülejäänud korrad on pigem vastupidi läinud (Muuk tellib ühe teenuse ja saab kolm - mõnna!)
2. siin saab autopesu ajal tööd teha - nüüd on asi läinud küll passwordi alla, aga mis see siis vaev kätte küsida on
3. siin tegutses enne keegi vahva kohvik, kes viitsis ise teha imehead kartulisalatit ja lehttaignaviirenipirukaid. Mmmm. Muuk võttis siin ALATI kartulisalatit ja peaagu alati kohvi, sest ka viimane oli Paldiski mnt Jazzis mõnusalt kange ja hea.
NÜÜD on lugu nii:
Jazziz on tegutsema hakanud HESBURGER! For crying out loud! HESBURGER!!!! Ei mingit kartulisalatit! Ei mingit kanget cappuchinot! Ei mingit lehttaignaviineripirukaid! Ei mingit domino vaniljejäätist. Õhhhh! Kuidas nii saab? Muuk ei käi kunagi kiirtoitlas. Ta väldib neid elu hinna eest, sest tõepoolest see roog ei vääri küünlaid. Asi ei ole ainult kõrges rasvasisalduses. Asi on BURKSI põhiolemuses.
Kirjutatud Paldiski mnt Jazzi kiirkäsipesula punasel laual.
Ees tšekk:
Paldiskiburks OÜ, reg: 11503491.
Sunday, September 21, 2008
Jooksuõppetund üks ja kaks
Ostke endale õiged jooksujalanõud!
Muuk käis esimest korda jooksmas selleks spetsiaalselt mõeldud jalanõudega ja uskumatu vahe on. Suured vabandused nende ees, kes seda juttu niikuinii teavad. Eelkõige Pr Järv võib ennast nüüd puudutatuna tunda, sest Muuk mäletab üsna hästi, kuidas Pr Järv 26. augustil ütles, et ostku Muuk endale õiged jooksujalanõud ja siis ei vaeva teda enam liigestevalud (nagu Pr Katrin Karismaad teadatuntud medikamendireklaamis). Niisiis, au ja kummardus Pr Järve suunas (täiesti siiralt), teie nõu on kuulda võetud ja Muuk saab jooksmisest rõõmu tunda :))).
Vahva!
Soovitus nr 2: ärge kunagi kahelge, kas minna jooksma või mitte minna!!! Minge alati! Ausõna, pärast on jube hea olla :).
Kulp!
Ja spagaat ;).
Muuk käis esimest korda jooksmas selleks spetsiaalselt mõeldud jalanõudega ja uskumatu vahe on. Suured vabandused nende ees, kes seda juttu niikuinii teavad. Eelkõige Pr Järv võib ennast nüüd puudutatuna tunda, sest Muuk mäletab üsna hästi, kuidas Pr Järv 26. augustil ütles, et ostku Muuk endale õiged jooksujalanõud ja siis ei vaeva teda enam liigestevalud (nagu Pr Katrin Karismaad teadatuntud medikamendireklaamis). Niisiis, au ja kummardus Pr Järve suunas (täiesti siiralt), teie nõu on kuulda võetud ja Muuk saab jooksmisest rõõmu tunda :))).
Vahva!
Soovitus nr 2: ärge kunagi kahelge, kas minna jooksma või mitte minna!!! Minge alati! Ausõna, pärast on jube hea olla :).
Kulp!
Ja spagaat ;).
Jada
Kell 22:18.
Muuki mõtted:
1. "Läheks jooksma?"
2. "Kõht on punnis, peaks jooksma minema."
3. "Homme on 4 kohtumist ... uhhhh..."
4. "Peaks kell 7 hiljemalt üles tõusma ja ennast tööle vinnama...."
5. "Kas kohvi on?"
6. "Hommikul peaks arved ära tegema, enne kella 8sat."
7. "Huvitav, mida teeb Eesti Gaas inimesega, kellel on olnud liiga kiire elu, et oma gaasi näite saata... korduvalt... hõkk....halb eelaimdus"
8. "Ja liiga kiire elu tähendabki seda, et jõuad koju kell 22:22 ja tõesti ei taha enam näha arvutit ja ekraani ja kõike sellega seonduvat... tahaks lihtsalt olla ja rääkida ilukirjandusest..."
9. "Äkki veel jõuab jooksma minna?"
10. "Mifune laul oli üks igati väärt film...."
11. "Küüned on pikad.."
12. "Riigihange, kuidas teha nii, et ****** ja siis veel et saaks ******** *** ******"
13. "Eestlasele läheb liiga palju korda, mida elevant temast mõtleb"
14. Persoon Aas ja persoon Kingsepp vajavad tööalast "juhendamist"
15. Kuidas maksta ära Läti Vabariigile parkimistrahv, mis on kirjutatud läbinisti Läti keeles ja millel ei ole ühtegi konto numbrit? // Teadjamad inimesed soovitasid seda mitte maksta. Hmmm... ei ole vist ikkagi kõige õigem teguviis. Peaks ilmselt Läti saatkonda pöörduma.
16. Kas totaarkaiste või palgaarmee?
17. Kas Eesti omariiklus on praeguste jõududega kaitstud välisrünnaku eest? Mõningad väidavad, et olemasolevate jõududega suudaks Eesti oma riiki kaitsa täpselt 20 minutit vaenlase rünnaku eest. Kas Lääne-Euroopa sekkuks? Missuguste vahenditega? Kui kiiresti? Mis oleks NATO seisukoht? Eestil oleks NATO nõuete kohaselt tarvis luua umbkaudu 16000 pealine kutsearmee selleks, et kvalifitseeruda oma kaitse miinimum programmi. Hetkel on see suurusjärk 5000. Ci vis pacem, para bellum. Kas see ongi tõsi? Kas ongi naiivne arvata, et võiks toimida vastupidine loogika - ci vis pacem, para pacem? Hingelt patsifist sooviks siiski viimast arvata. Muuk on oma hingelt patsifist. Ilmselt käib see samasse kategooriasse ütelusega: "Räägi matsiga matsi keeles." Vanemad ja teadjamad on seda öelnud. Neil on seda oma elus vaja läinud. Muuk tahaks siiski siia juurde keeta eetika ja üldise intelligentsi suppi ning väita, et ka sellega saab kõhu täis. Nii on Muuk siiamaani saanud. Pole hullusti läinud. Vaatame, kuidas edaspidi.
18. Pühapäeva õhtud on imelikud. Läbi elu on need kuvandunud kummaliselt: närviliselt, õnnelikult, mõtlikult, põgenemislikult, depressiivselt, eufooriliselt, härdalt, rajult, vanemlikult... Kas võiks olla see nii, et just pühapäeva õhtu ja selles õhtus kujunev meeleolu demonstreerib ehedaimalt inimese asetuvust oma elus? Need mõtted, mis sellel õhtul keerlevad ongi need kõige olulisemad? Kõige enam häirivad? Enam rõõmu tekitavad? Kui inimene naudib oma tööalast positsiooni ja tööd ennast, siis võiks arvata, et ta on pühapäeva õhtul õnnelik ja vaba, eneseteadlik, mõtlik...
19. Ka pühapäeva hommikud on niisugused, mida Muuk eriti ehedalt mäletab - need on tihti päikeseküllased, sulnid, mõtte- ja tunderikkad, sügavad, nagu vananaistesuvi, hellitavad nagu maasikad vahukoorega.... Pühapäevad on kui varajane sügis, värvilised, ootust täis, ärevad, ette valmistavad.
20. Muuk läheb nüüd jooksma.
21. Ja mõtleb edasi.
22. Mõtted 23 - 1000000000000000000000000000000000000000000000000001 ;)
Muuki mõtted:
1. "Läheks jooksma?"
2. "Kõht on punnis, peaks jooksma minema."
3. "Homme on 4 kohtumist ... uhhhh..."
4. "Peaks kell 7 hiljemalt üles tõusma ja ennast tööle vinnama...."
5. "Kas kohvi on?"
6. "Hommikul peaks arved ära tegema, enne kella 8sat."
7. "Huvitav, mida teeb Eesti Gaas inimesega, kellel on olnud liiga kiire elu, et oma gaasi näite saata... korduvalt... hõkk....halb eelaimdus"
8. "Ja liiga kiire elu tähendabki seda, et jõuad koju kell 22:22 ja tõesti ei taha enam näha arvutit ja ekraani ja kõike sellega seonduvat... tahaks lihtsalt olla ja rääkida ilukirjandusest..."
9. "Äkki veel jõuab jooksma minna?"
10. "Mifune laul oli üks igati väärt film...."
11. "Küüned on pikad.."
12. "Riigihange, kuidas teha nii, et ****** ja siis veel et saaks ******** *** ******"
13. "Eestlasele läheb liiga palju korda, mida elevant temast mõtleb"
14. Persoon Aas ja persoon Kingsepp vajavad tööalast "juhendamist"
15. Kuidas maksta ära Läti Vabariigile parkimistrahv, mis on kirjutatud läbinisti Läti keeles ja millel ei ole ühtegi konto numbrit? // Teadjamad inimesed soovitasid seda mitte maksta. Hmmm... ei ole vist ikkagi kõige õigem teguviis. Peaks ilmselt Läti saatkonda pöörduma.
16. Kas totaarkaiste või palgaarmee?
17. Kas Eesti omariiklus on praeguste jõududega kaitstud välisrünnaku eest? Mõningad väidavad, et olemasolevate jõududega suudaks Eesti oma riiki kaitsa täpselt 20 minutit vaenlase rünnaku eest. Kas Lääne-Euroopa sekkuks? Missuguste vahenditega? Kui kiiresti? Mis oleks NATO seisukoht? Eestil oleks NATO nõuete kohaselt tarvis luua umbkaudu 16000 pealine kutsearmee selleks, et kvalifitseeruda oma kaitse miinimum programmi. Hetkel on see suurusjärk 5000. Ci vis pacem, para bellum. Kas see ongi tõsi? Kas ongi naiivne arvata, et võiks toimida vastupidine loogika - ci vis pacem, para pacem? Hingelt patsifist sooviks siiski viimast arvata. Muuk on oma hingelt patsifist. Ilmselt käib see samasse kategooriasse ütelusega: "Räägi matsiga matsi keeles." Vanemad ja teadjamad on seda öelnud. Neil on seda oma elus vaja läinud. Muuk tahaks siiski siia juurde keeta eetika ja üldise intelligentsi suppi ning väita, et ka sellega saab kõhu täis. Nii on Muuk siiamaani saanud. Pole hullusti läinud. Vaatame, kuidas edaspidi.
18. Pühapäeva õhtud on imelikud. Läbi elu on need kuvandunud kummaliselt: närviliselt, õnnelikult, mõtlikult, põgenemislikult, depressiivselt, eufooriliselt, härdalt, rajult, vanemlikult... Kas võiks olla see nii, et just pühapäeva õhtu ja selles õhtus kujunev meeleolu demonstreerib ehedaimalt inimese asetuvust oma elus? Need mõtted, mis sellel õhtul keerlevad ongi need kõige olulisemad? Kõige enam häirivad? Enam rõõmu tekitavad? Kui inimene naudib oma tööalast positsiooni ja tööd ennast, siis võiks arvata, et ta on pühapäeva õhtul õnnelik ja vaba, eneseteadlik, mõtlik...
19. Ka pühapäeva hommikud on niisugused, mida Muuk eriti ehedalt mäletab - need on tihti päikeseküllased, sulnid, mõtte- ja tunderikkad, sügavad, nagu vananaistesuvi, hellitavad nagu maasikad vahukoorega.... Pühapäevad on kui varajane sügis, värvilised, ootust täis, ärevad, ette valmistavad.
20. Muuk läheb nüüd jooksma.
21. Ja mõtleb edasi.
22. Mõtted 23 - 1000000000000000000000000000000000000000000000000001 ;)
Saturday, September 20, 2008
Alla 21 eluaasta keelatud
See on üks diskreetne lugu ühest veel diskreetsemast sündmusest, millest Muuk mitte midagi teada ei tohiks. Aga Muuk siiski teab. Ja, et tegemist on nii ülidiskreetse looga, siis ta ka jagab seda, mida ta teab. Eksole. Nagu keskmine eestlane kunagi. ;)
Lugu juhtus augustikuus, või juulis. Täpne aeg on määratlemata.
Riia kesklinna baaris arutasid Maasikas, Madu ja Proua Järv dildodest. Kahetunnise arutelu järgi selgus Eestis müüdavate dildode keskmised välimäärajad:
1. need on 20 - 35 sentimeetrit pikad!
2. keskmiselt 5-sentimeetrise diameetriga
3. on olemas nii pehme konstruktsiooniga kui jäik-konstruktsiooniga müügiartikleid
4. eksisteerib nii soolorakendeid kui paarisrakendied kui kolmikrakendeid!
Selgus ka 3 põhilist punkti, mille järgi valida funktsioneerivat dildot:
1. NUUSUTA - lõhn peab hea olema
2. KATSU - tunne peab pehme olema
3. VAATA – keskmisest koledamaid ära osta
Proua Järv otsustas peale kahte gigantmohijtot, et ka tema peab endale ühe säärase soetama. Tagasiteel Tallinnasse ta muust ei rääkinudki. Tallinna piiridesse jõudes võeti ette sex shop trip:
1. Tartu mnt äri
2. Tatari äri
3. Kaupmehe tänava äri
4. Tatari äri
5. Tagasi Kaupmehe tänava ärisse
Otsiti, nuusutati, katsuti.
Kaupmehe tänava äri ostutus parimaks nii sortimendi kui teeninduse poolest. Dildode välimääraja 2 põhilist punkti olid täidetud. Probleem oli ainult selles, et tegemist oli siiski keskmisest koledama väljalaskega ja mis veel halvem – pakendis oli neid kolm! Muul moel ei müüdud. Ehk siis Kaupmehe tänava äri võiks nimetada dildode säästumarketiks – osta üks, saad kolm! Madu muidugi ei saanud ennast tagasi hoida ja hakkas ühte neist põhjalikumalt katsuma. Ja ohh õnnestust! Dildo pistis ta pihust jooksu ja maandus otse Kaupmehe tänava äri betoonpõrandale vaakumisse! Kõik see toimus leti ees. Madu punastas. Kummardas leti alla, et põgenikku sealt lahti kangutada, ent vaakum oli nii tugev, et peale viieminutilist ähkimist tõusis Madu tagasihoidlikult püsti ja kurtis häbelik-vaikselt Dolly Partonit meenutavate müüjale, et .... ”see on seal kinni....”. Müüja oli segaduses. Mis on kinni!??? Ja kus täpselt see asi teil kinni on?????!!!!!! Madu võpatas, kogus ennast ja kummardas taas leti alla. Võttis kokku kogu oma jõu ja lupsti! oligi anaaldildo betoonpõranda küljest lahti.
Peale niisugust insidenti ei jäänud proua Järvel muud üle kui kolmikpakend ära osta. Pakiti see talle läbipaistvasse kilekotti, millega Pr Järv uhkelt oma kesklinna korteri restaureeritava aiaprojekti vahelt läbi jalutas. Töömehed Andrei ja Kolja vandusid seepeale Pr Järvele truudust ning aiaprojekt sai valmis rekordgraafikus.
Sunday, September 14, 2008
Kala ja vein
12. september.
Tatari tänava nurk.
Fish & Wine.
Kell 21:30.
Baari iluvad Madu ja Muuk. Kehalised tunnetused on kehvad. Muuk on endale ligi saanud mingisuguse viirushaiguse, mis ihu leemendama paneb ning võtab hommikuti viimseid kopsutükke köhida. Õhtu osas on langetatud otsus minna välja, teha üks soe jook ja siis suunduda tagasi koju kotile.
Muuk tellib kohvi ja 4cl konjakit.
Madu võtab kohaliku Cosmopolitani.
Veerand tunni jooksul liginevad Pr Järv ja Ms Linnuke.
Võetakse pudeli Pinot Grigiot.
Õhtuhämaratest tänavatest on näha Tatari suunast lähenevat tumedat kogu. Kogu on suur, taarub ühelt jalalt teisele. Peatub Fish & Wine akna juures ja vaatab sealt sisse, käed oimukohtadel.
Ms Linnuke: "Näe! Jüri Öö!!!"
Seltskond keerab ennast vaataja poole ja röögib naerda. Sellepeale tunneb Jüri Öö ennast silmnähtavalt puudutana ja siseneb baari neiudele seltsi pakkuma. Neiud ohkavad südantlõhestavalt ja Muuk kurdab, et ohh ei!!! Ta nüüd kavatsebki siia tulla!!
Jüri Öö:"Te ei kujuta ette kui härga täis ma olen!!! Ma kohe peksaks nii mis mustab!!! Ma kohe virrutaks neile lõuapoolikutele seal Woodstocki baaris. Jah! Just sinna ma olengi teel. Eit jäi koju lamama. Minul sai siiber. Tõusin voodist püsti ja ütlesin eidele, et mina lähen nüüd kaklema!!! Ja läksingi! Ja siin ma nüüd olen. MEES. VOT!"
Pr Järv alandlikul häälel: "Teate, aga meie suuremad kaklejad ei ole..."
Jüri Öö seosetult: "Te ei kujuta ette! Ei ole maailmas kohta, kus ma peeretanud pole! Himaalajas käisin, hommikul ärkasin üles, Alpid vaatasid vastu. Ooooooo..... Seitse kasti õlut jõin ära ja siis otse NACH MUNCHEN! Olin roolis, sõitsin nii mis mühises ja läksin sinna alla keldrisse ja võtsin NELI KAPPA õlut! Kohalikud vaatasid mind nagu tulnukat."
Ms Linnuke suurte silmadega: "Mhmh."
Jüri Öö vaatab Madu. Lakkamatu tekst vaikib hetkeks. "Kuule. Sina. Sina oled seal niisugune mehelik."
Madu: "Ahhaa... no kui nii ütlete."
Jüri Öö: "Jajaa. Sa oled nagu mu TÜTAR."
Madu hakkab naerma.
Jüri Öö: "Teid ma tean küll. Ja Sina mine sinna Taani, kus on mu tütar ja minge ja SEKSIGE SEAL."
Seltskond naerab.
Jüri Öö: "Ja üldse. Ma käisin ise ka seal Taanis. Nad on seal eriti imelikud. Ühetoalises korteris on baldahhiinist kardinad, kujutage ette!! Ühetoalises korteris ja baldahhiin.!"
Pr Järv: Ja mis siis sai?"
Jüri Öö: "No ma käristasin seal Taanis endal särgi eest lahti ja ütlesin, et I AM FROM RUSSIA, I AM VERY ANGRY. Ja selle peale jooksid nad kõik laiali. Ja mina läksin õlut jooma!"
Jüri Öö jutustas oma maailmaseiklustest veel keskmiselt tund aega.
Seltskond oli hämmingus.
Vaba põrand on taas järgmisel reedel, umbes samal ajal, umbes samas kohas.
Tatari tänava nurk.
Fish & Wine.
Kell 21:30.
Baari iluvad Madu ja Muuk. Kehalised tunnetused on kehvad. Muuk on endale ligi saanud mingisuguse viirushaiguse, mis ihu leemendama paneb ning võtab hommikuti viimseid kopsutükke köhida. Õhtu osas on langetatud otsus minna välja, teha üks soe jook ja siis suunduda tagasi koju kotile.
Muuk tellib kohvi ja 4cl konjakit.
Madu võtab kohaliku Cosmopolitani.
Veerand tunni jooksul liginevad Pr Järv ja Ms Linnuke.
Võetakse pudeli Pinot Grigiot.
Õhtuhämaratest tänavatest on näha Tatari suunast lähenevat tumedat kogu. Kogu on suur, taarub ühelt jalalt teisele. Peatub Fish & Wine akna juures ja vaatab sealt sisse, käed oimukohtadel.
Ms Linnuke: "Näe! Jüri Öö!!!"
Seltskond keerab ennast vaataja poole ja röögib naerda. Sellepeale tunneb Jüri Öö ennast silmnähtavalt puudutana ja siseneb baari neiudele seltsi pakkuma. Neiud ohkavad südantlõhestavalt ja Muuk kurdab, et ohh ei!!! Ta nüüd kavatsebki siia tulla!!
Jüri Öö:"Te ei kujuta ette kui härga täis ma olen!!! Ma kohe peksaks nii mis mustab!!! Ma kohe virrutaks neile lõuapoolikutele seal Woodstocki baaris. Jah! Just sinna ma olengi teel. Eit jäi koju lamama. Minul sai siiber. Tõusin voodist püsti ja ütlesin eidele, et mina lähen nüüd kaklema!!! Ja läksingi! Ja siin ma nüüd olen. MEES. VOT!"
Pr Järv alandlikul häälel: "Teate, aga meie suuremad kaklejad ei ole..."
Jüri Öö seosetult: "Te ei kujuta ette! Ei ole maailmas kohta, kus ma peeretanud pole! Himaalajas käisin, hommikul ärkasin üles, Alpid vaatasid vastu. Ooooooo..... Seitse kasti õlut jõin ära ja siis otse NACH MUNCHEN! Olin roolis, sõitsin nii mis mühises ja läksin sinna alla keldrisse ja võtsin NELI KAPPA õlut! Kohalikud vaatasid mind nagu tulnukat."
Ms Linnuke suurte silmadega: "Mhmh."
Jüri Öö vaatab Madu. Lakkamatu tekst vaikib hetkeks. "Kuule. Sina. Sina oled seal niisugune mehelik."
Madu: "Ahhaa... no kui nii ütlete."
Jüri Öö: "Jajaa. Sa oled nagu mu TÜTAR."
Madu hakkab naerma.
Jüri Öö: "Teid ma tean küll. Ja Sina mine sinna Taani, kus on mu tütar ja minge ja SEKSIGE SEAL."
Seltskond naerab.
Jüri Öö: "Ja üldse. Ma käisin ise ka seal Taanis. Nad on seal eriti imelikud. Ühetoalises korteris on baldahhiinist kardinad, kujutage ette!! Ühetoalises korteris ja baldahhiin.!"
Pr Järv: Ja mis siis sai?"
Jüri Öö: "No ma käristasin seal Taanis endal särgi eest lahti ja ütlesin, et I AM FROM RUSSIA, I AM VERY ANGRY. Ja selle peale jooksid nad kõik laiali. Ja mina läksin õlut jooma!"
Jüri Öö jutustas oma maailmaseiklustest veel keskmiselt tund aega.
Seltskond oli hämmingus.
Vaba põrand on taas järgmisel reedel, umbes samal ajal, umbes samas kohas.
Friday, September 12, 2008
Kummuli lendav kolmjalg
Täna toimus vikerkaar. Suurhoone vasakpoolsetesse hiigelakendesse peksus sajakilogrammise raksusega paak vett vastu klaasi. Päike lõõritas vastu. Nagu naerdes. Haa! Kontorirotid! Nüüd saate agu!! :). Suurhoone parempoolsetest hiigelakendest kumas kaunis kaarjas vikerkaar, mille kõik spektrivärvid olid eristatavad. Nii juhtub harva.
Harva juhtub ka see, et Muuk ei saa hingata. Tänane päev õnnistas teda kinnise nina, leemendava keha ja üldmolekulaarse vaegustundega. Peale kolme kohtumist kadus hääl ja häälega kadus inimeseksolemisetunne. Siiski vedas ta ennast kalli äripartneri ametist lahkumise üritusele, soovis pisarprouale "head lendu", keeldus viinast ja viskist ning võitles tagasi suurhoonesse.
Reedet!
Harva juhtub ka see, et Muuk ei saa hingata. Tänane päev õnnistas teda kinnise nina, leemendava keha ja üldmolekulaarse vaegustundega. Peale kolme kohtumist kadus hääl ja häälega kadus inimeseksolemisetunne. Siiski vedas ta ennast kalli äripartneri ametist lahkumise üritusele, soovis pisarprouale "head lendu", keeldus viinast ja viskist ning võitles tagasi suurhoonesse.
Reedet!
Tuesday, September 09, 2008
Päev nagu iga teine
13 tundi hiljem on Muuk lõpetanud tänase tööpäeva. Kratsib punni otsa ees ja mõtleb, mis nüüd edasi saab. Kell näitab 22:22. Peaks vist koju minema. Madu ajab veel lennukeid taga, niisiis meelad tervitused lükkuvad seekord teadmatusse tulevikku edasi. Siit ka vähenenud motivatsioon kodu suunas liikuma hakata.
Ja üldiselt on täna läinud üsna hästi:
1. hommikul sai Muuk teada, et Postimehe esimestel lehtedel tänases tiraažis on must värv nihkega trükis olnud - VÄGA PAHA LUGU! Kas siis tõesti ei suuda lugupeetud trükkalid kinni pidada täiesti normaalpiiridesse jäävatest kvaliteedinõetest!? Miks Muuk asja nii isiklikult võtab? Sellepärast, et just täna avaldus seal Muuki reklaam. Sellega küll midagi hullu ei olnud, aga siiski... millimeetermikronit oleks võinud parem olla. Muuk tekitas skandaali. Vaadati üle ka teisi Postimehe eksemplare - seal oli kõik korras. Muuk rahunes.
2. natuke hiljem hommikul sai Muuk teada, et andekas disainer H on haigeks jäänud - TEINE VÄGA PAHA LUGU! Seepeale tõstis Muuk maast üles pool Tallinna kujundajaskonda ja alarmeeris neid kiirete tähtaegade ja loominguliste ülesannetega.
3. nõks peale hommikut leidis aset koosolek
4. kohe selle järgi järgmine koosolek
5. ja järgmine koosolek
6. ja järgmine koosolek
7. kell 18:34 sai Muuk minna lõunale - seekord otsustati Selveri Saleneja Kanasalati kasuks. Kusjuures, tuleb täheldada - see on üks maruhea salat! Niisugused pisikesed makaronid on seal sees, mis ei maitse üldse nagu makaronid (sellepärast nad Muukile meeldivadki) ja siis kana (see on seal niisugune mahlane ja hea ja ilma peki-naha-ribadeta) ja siis seal on ananassitükid ja värskehapukurk. Nomaitea, kes see geenius oli, kes selle salati välja mõtles, aga igatahes, suured kummardused ja tänud ning võtke te seal teadmiseks, et keegi Muuk tunneb ennast teie salatit tarbides suisa oivaliselt.
8. kell 19:00 alustas Muuk pakiliste asjade tegemist
9. kell praegu ta lõpetas nende tegemise
Koosolekute vahepeal sai Muuk teada, et on õnneks läinud üks riigihange ja vahepeal valminud teise riigihanke projekt, mis homme varahommikul esitamisele läheb. Lisaks tarvis soodustada inimesi kiirlaene võtma. Muuk absoluutselt ei tunne siinkohal süümekaid. Laen nagu iga teine. Eksole.
Hmm... ja endiselt on aktuaalne küsimus: mida teha nädalavahes? Any ideas?
Eee... ma mõtlen peale selle, et oleks vaja tööd teha?
Ja üldiselt on täna läinud üsna hästi:
1. hommikul sai Muuk teada, et Postimehe esimestel lehtedel tänases tiraažis on must värv nihkega trükis olnud - VÄGA PAHA LUGU! Kas siis tõesti ei suuda lugupeetud trükkalid kinni pidada täiesti normaalpiiridesse jäävatest kvaliteedinõetest!? Miks Muuk asja nii isiklikult võtab? Sellepärast, et just täna avaldus seal Muuki reklaam. Sellega küll midagi hullu ei olnud, aga siiski... millimeetermikronit oleks võinud parem olla. Muuk tekitas skandaali. Vaadati üle ka teisi Postimehe eksemplare - seal oli kõik korras. Muuk rahunes.
2. natuke hiljem hommikul sai Muuk teada, et andekas disainer H on haigeks jäänud - TEINE VÄGA PAHA LUGU! Seepeale tõstis Muuk maast üles pool Tallinna kujundajaskonda ja alarmeeris neid kiirete tähtaegade ja loominguliste ülesannetega.
3. nõks peale hommikut leidis aset koosolek
4. kohe selle järgi järgmine koosolek
5. ja järgmine koosolek
6. ja järgmine koosolek
7. kell 18:34 sai Muuk minna lõunale - seekord otsustati Selveri Saleneja Kanasalati kasuks. Kusjuures, tuleb täheldada - see on üks maruhea salat! Niisugused pisikesed makaronid on seal sees, mis ei maitse üldse nagu makaronid (sellepärast nad Muukile meeldivadki) ja siis kana (see on seal niisugune mahlane ja hea ja ilma peki-naha-ribadeta) ja siis seal on ananassitükid ja värskehapukurk. Nomaitea, kes see geenius oli, kes selle salati välja mõtles, aga igatahes, suured kummardused ja tänud ning võtke te seal teadmiseks, et keegi Muuk tunneb ennast teie salatit tarbides suisa oivaliselt.
8. kell 19:00 alustas Muuk pakiliste asjade tegemist
9. kell praegu ta lõpetas nende tegemise
Koosolekute vahepeal sai Muuk teada, et on õnneks läinud üks riigihange ja vahepeal valminud teise riigihanke projekt, mis homme varahommikul esitamisele läheb. Lisaks tarvis soodustada inimesi kiirlaene võtma. Muuk absoluutselt ei tunne siinkohal süümekaid. Laen nagu iga teine. Eksole.
Hmm... ja endiselt on aktuaalne küsimus: mida teha nädalavahes? Any ideas?
Eee... ma mõtlen peale selle, et oleks vaja tööd teha?
Subscribe to:
Posts (Atom)
