Friday, April 06, 2007
Thursday, April 05, 2007
Ühe päeva lugu
Kõigepealt:
1. hommikul kell 945 viskus Muuki seelik keset kontori peasissekäiku ülepea. Ilmselt teavad nüüd terve Kristiine linnaosa elanikud, et Muukil täna lilleline ja beezhi lipsuga aluspesu jalas on. Number suurem, kui peaks. Aga see-eest, jube mõnus ja õhuline ;).
2. järgmisel sisenemise korral jäi Muukile ajutine jalamatt kontsa külge kinni ja paraadmarss autost välja toimus jalamati saatel. Mhmh. Töömeestel oli taas rõõmu nabani. Jalamatiks on Muukil autos hetkel tema heleroheline kevadsall, sest see pidi takistama kinkakandade amortisatsiooni auto korrodeerunud jalamati vastu. Kusjuures, see on väga suur tõsi! Kingade ostmisel ei ole mingisugust mõtet, kui autol on matid, mis on sama pehmed kui liivapaber.
3. oma kolmandal sõidul pärnu maanteelt tartu maanteele parkis Muuk SEB maja alla keelatud alale. Mõtles, et vaja vaid edasi-tagasi lipsata 5 minutit, küllap kannatab ära. Kannatakski! Auto oli alles. Muuk vajus autosse, pressis pedaali, sujuvalt hakkas auto liikuma ja järsku tundis Muuk kerget takistust. Pressis veel pedaali. Ikka takistus. Mis toimub? Ja toimus see, et Muuki auto taga oli üks ära h******d BMW, mida Muuk oma teadmatuses parasjagu rammis. Mõnus värk. Riivamisi olid kaks autot kokku saanud. Oli tekkinud teatav hõõrdepunkt. Muuk neelatas korra, sõitis tagasi oma esialgsele asukohale ja vaatas hirmunult tagavaate peeglist, et keegi rullnokk hakkab autost välja tõusma. Kergitab püksivööd, lükkab nokamütsi kuklasse ja hakkab käsi laiutama. Järgmine neelatus. Süüde kinni. Muuk astub autost välja võimalikult naiivse ja mures ilmega. Mees on venelane. Muuk pobiseb vene keeles: "Isvinite, ja nitsego ni videla...." Vaatab kahjusid - väike kriips on, mõlemal autol. Muuk teeb kurba nägu. "Otshen isvinjajush, maja vina. ... ohkab... Stho budem delat?" Mees vaatab. Ütleb vene keeles: "Hea küll, sõitke edasi. Aga teine kord vaadake paremini." Muuk rõõmuga: "Pravda!" Mees: "Mhmh!" Muuk naerulsui: "Spasiba! Bolshoe spasiba!" Ja jooksis autosse ja sõitis edasi.
4. Kui Muuk oli kontorisse naasnud, olid teised juba koju läinud. Ta parkis proua kolmanda korruse audiitori kohale ja sai selle eest sõimata. Siis pidi ta neli korrust allpoole jooksma, auto uuesti eemale parkima ja neli korrust üles tagasi jooksma. Arvestades sellega, et Muuk on täna ära söönud pool suitsujuustu suppi, kulus see work-out talle marjaks ära.
5. päev ei ole veel otsas.
1. hommikul kell 945 viskus Muuki seelik keset kontori peasissekäiku ülepea. Ilmselt teavad nüüd terve Kristiine linnaosa elanikud, et Muukil täna lilleline ja beezhi lipsuga aluspesu jalas on. Number suurem, kui peaks. Aga see-eest, jube mõnus ja õhuline ;).
2. järgmisel sisenemise korral jäi Muukile ajutine jalamatt kontsa külge kinni ja paraadmarss autost välja toimus jalamati saatel. Mhmh. Töömeestel oli taas rõõmu nabani. Jalamatiks on Muukil autos hetkel tema heleroheline kevadsall, sest see pidi takistama kinkakandade amortisatsiooni auto korrodeerunud jalamati vastu. Kusjuures, see on väga suur tõsi! Kingade ostmisel ei ole mingisugust mõtet, kui autol on matid, mis on sama pehmed kui liivapaber.
3. oma kolmandal sõidul pärnu maanteelt tartu maanteele parkis Muuk SEB maja alla keelatud alale. Mõtles, et vaja vaid edasi-tagasi lipsata 5 minutit, küllap kannatab ära. Kannatakski! Auto oli alles. Muuk vajus autosse, pressis pedaali, sujuvalt hakkas auto liikuma ja järsku tundis Muuk kerget takistust. Pressis veel pedaali. Ikka takistus. Mis toimub? Ja toimus see, et Muuki auto taga oli üks ära h******d BMW, mida Muuk oma teadmatuses parasjagu rammis. Mõnus värk. Riivamisi olid kaks autot kokku saanud. Oli tekkinud teatav hõõrdepunkt. Muuk neelatas korra, sõitis tagasi oma esialgsele asukohale ja vaatas hirmunult tagavaate peeglist, et keegi rullnokk hakkab autost välja tõusma. Kergitab püksivööd, lükkab nokamütsi kuklasse ja hakkab käsi laiutama. Järgmine neelatus. Süüde kinni. Muuk astub autost välja võimalikult naiivse ja mures ilmega. Mees on venelane. Muuk pobiseb vene keeles: "Isvinite, ja nitsego ni videla...." Vaatab kahjusid - väike kriips on, mõlemal autol. Muuk teeb kurba nägu. "Otshen isvinjajush, maja vina. ... ohkab... Stho budem delat?" Mees vaatab. Ütleb vene keeles: "Hea küll, sõitke edasi. Aga teine kord vaadake paremini." Muuk rõõmuga: "Pravda!" Mees: "Mhmh!" Muuk naerulsui: "Spasiba! Bolshoe spasiba!" Ja jooksis autosse ja sõitis edasi.
4. Kui Muuk oli kontorisse naasnud, olid teised juba koju läinud. Ta parkis proua kolmanda korruse audiitori kohale ja sai selle eest sõimata. Siis pidi ta neli korrust allpoole jooksma, auto uuesti eemale parkima ja neli korrust üles tagasi jooksma. Arvestades sellega, et Muuk on täna ära söönud pool suitsujuustu suppi, kulus see work-out talle marjaks ära.
5. päev ei ole veel otsas.
Kartul ja hakkliha
Täna nägi Muuk unes igasuguseid terroreid. Kõigepealt oli ta kuskil kaheksakümnendate palees, mängis ABBA, laes oli disco ball ja tema kõrval lokkis hollandlane. Nad tantsisid. Muukil oli seljas beezh miniseelik ja jalas hõbedased tikk-kontsaga kingad. Peale suurepärast ABBAt läks Muuk perekonna sööklasse, kus pakuti kartulit hakklihakastmega plektis kausi seest. Muuk sõi. Terve suure portsjoni sõi ära. Viis minutit peale sööki hakkas ta suust ämblikke, tarakane, tõuke ja muid "meeldivaid" elukaid välja tulema. Nad muudkui tulid ja tulid ja Muuk öökis ja öökis. Lõpuks öökis ta kartulid hakklihaga enda seest välja. Öök elas roomajatest. Muuk võttis põrandaharja, kraapis jäänused kokku ja viskas prügikasti. Siis lõppes uni. Muuk tõusis üles ja läks vastikusvärinatega kuuma dushi alla. Jälk värk.
Subscribe to:
Posts (Atom)
