Wednesday, October 01, 2008

Tobe pood. Peeglit pole.

Täna sai ühe tööalase müügikampaania ringkäigu ajal läbi mindud meestepoest. Oli teine täiesti pesuehe meeste pood. Sees meeste riided ja mehed ise. Muuk marssis uksest sisse. Vaatas: "Hmmm.... kenad püksid, ruudulised, niisugused." Võttis püksid nagist ja sammud proovikabiini. Pani püksid selga ja suunas pilgu seinale.
Sein, kollane. Peelgit pole.
Pööras 45 kraadi.
Sein, pruun. Peeglit pole.
Pööras 45 kraadi.
Uks.
Pööras 45 kraadi.
Sein, kollane, 10 x 10 cm peegel näo kohal (!!!!!).

Errr... ütleme, et Muuk ei ole enne meeste poes endale esemeid selga proovinud ja ei ole meeste riietuskabiinidega väga hästi kursis. AGA! Mida te ometi näete sellest 10 x 10 cm suurusest peeglist!?!?!

Olukorra analüüs.
1. Muuk ei hakka, püksid jalas, kabiinist välja jooksma ja otsima, kas on peeglit. Väljas on MEHED. Nad juba enne vaatasid Muuki imelikult. Müüjad ei öelnud tere ka, niisiis ei saa ka küsida, et kus teil siin normaalse suurusega peegel on.
2. See ei olegi tegelikult riietuskabiin, kus Muuk viibis....... müstika, paneb kukalt kratsima.
3. Pealt vaadates tunduvad need püksid Muukile kole suured ja jalas imelikud. Pole ime, tegemist ikkagi meeste pükstega, olgugi et nad pealtvaadates nägid väga palju välja kui naiste püksid ja nad olid ju ruudulised.

Muuk võttis püksid jalast. Tuli kabiisit välja veel ülbema näoga kui ta sinna sisse oli läinud, pani püskid nagisse tagasi ja läks minema.

Tobe pood. Peeglit pole.

Äripäev

Kas see on normaalne, et Äripäev kisab kirjutada, et eestlased peaksid KOHE hakkama oma loodud elustandardit allapoole suruma?
KOHE tuleb hakata kulutusi piirama ja seda RADIKAALSELT ja ABSOLUUTSELT.
Tsiteerin/ÄP, 1.10.2008:
1. "SMS laenu võtmis üksikute tekkinud paanikate leevendamiseks väldi nagu tuld"
2. "Kui sa sõidad üksi, siis kas peab tööl käima tingimata autoga, istudes ummikutes veel pealekauba? On ühistransport ja see on odavam."
3. "Võibolla vahetada kallilt liisitud auto odavama vastu?"
4. "Lükata edasi suuremad ostud."
5. "Vaadata üle joogikaart ja söögikaart."

Võibolla tasuks siia juurde lisada, et varjugem kõik kaevikutesse ja oodakem paremate aegade saabumist?!

Äripäev kisas, siis kui tegemist oli 10%lise majanduskasvuga - "Appi! Appi! Korterite hinnad on laes! Eestlane, põgene! Varsti tuleb kriis." Nüüd kisab Äripäev sellest, et kriis on saabunud ja eestlane peaks jälle põgenema, seekord aga väiksemate toidu- ja joogivarudega.

What has happened to well-defined analyses? Concentrating on facts, present and the future instead of adding fire to the unburning fuel of economy?

Ohh õnnetust! ehk järjekordne kriitiline sõnavõtt

Öeldakse, et terves kehas on terve vaim. Siiski, alati ei pea see paika. Muuk terves kehas paiknev üldjuhul terve vaim sai jalustrabava löögi selle nädala esmaspäevase päeva õhtul kell 20:00. Ta oli otsustanud külastada endist Coral Club-i Rocca Al Mare kaubanduskeskuse juures. Nüüdseks on sportimisasutus saanud nimeks MyFitness ja kuulub üle-eestilisse spordiklubide võrgustikku, mida reklaamivad joonstiilis plätserdatud sportivad kontoriinimesed. Sihtgrupi valik on siinkohal Brilliantil hästi õnnestunud, ent idee on vana, teostus kehv ja ei maksa kahtlustada agentuuri liigses mõtlemises üllitise sünnil.
Klubi ustest sisse astudes ei olnudki olukord kõige hullem - tundus, et midagi olla värskendatud, administraatori lett oli kolm korda suurem ja tuledes. Neiu oli kolm korda blondim, teretas. Oli viisakas. Võttis ära ID-kaardi. Enne niisugust lugu ei olnud.
Kadalipp algas naiste riietusruumi sisenemisega. Lavatsid oli tehtud väikseks. Kellegi tit: lamas keset lavatsit ja karjus ning ei tahtnud ära minna. Muuk hakkas oma riideid kappi laadima. Sai ära laetud. Sai ennast üles sätitud. Hakkas kappi kinni keerama ja vat! kus paha lugu - kappi ei saanudki kinni panna. Kaart oli kenasti lukku sisestatud, aga võti ei keeranud. Muuk pusis 5 minutit. Ohkis. Ei saanud hakkama. Võttis ette järgmise kapi. Sisestas kaardi, võti keeras. Nii tore! Algas riiete ümberlaadimine. Järgmised 5 minutit. Kapiuks kinni. Võti kätte. Keerame. Keeeerame. Keeeeeeeeeeeeeeerame. ******! Võti keeras küll, aga ainult poole peale. Nonoh! Vahepeal lähenes Muukile keegi blond ja kurtis, et ta ei saa kappi kinni ja kas Muuk saaks avitada. Muuk tegi kurba nägu. Lohutas, et tal sama probleem ja et äkki võtame kotid kaasa!? Aga. Siiski. Muuk ei andnud alla. Võttis ette järgmise kapi. Ei keera. Järgmise kapi - Ohhh!!!! Õnn tuli maa peale. Võti keeras ja lõpuni välja. Niisiis. Mure lahendatud. Nüüd marss jõusaali. Jõusaalis oli adminilett pooleks saetud. Vaba ruum oli täidetud masinatega, mis ei töötanud. Saal oli erinevast soost, rassist, hügieenilaadilt ja füüsiliselt ehituselt rahvast täis. Kõik siblisid. Muuk siblis ka. Tund aega hiljem läks ta pesema väidetavalt remonditud dušširuumidesse. Ilmselt oli läbi viidud remont tõesti väga pinnapealne olnud, sest nii nagu neid dušširuume oli - 20 inimese jaoks 5 - nii palju oli neid ka sellel esmaspäeval. Lirtsuval põrandal vedelesid kellegi Maša kiharad. Kähku pestud ja koju ära.
Kurb on tõdeda, et on järjekordselt tehtud sportimiskoht, kuhu ei taha tagasi minna :(.
Äärmise õnnetundega meenutame aegu, mil Coral oli Coral, oma aura ja teatava sarmiga koht, kuhu alati tekkis soov minna, sest ruumid olid puhtad, inimesed mõnusad, masinad töötasid ja jõusaalis oli ruumi pingutada ka vaimu lisaks füüsilisele.

Sunday, September 28, 2008

Paldiskiburks

Jazzi kiirkäsipesula OLI üks Muuki absoluutseid lemmikuid. Selleks emotsiooniks oli mitu põhjust:
1. siinsed pesijad on tõesti hoolsad, selles ca 25 korrast, mil Muuk on oma erinevaid masinaid siia toonud on vaid 1 kord teenindus vilets olnud (Muuk tellis tolmuimega ja ilmselt ta see päev lihtsalt ei imenud), ülejäänud korrad on pigem vastupidi läinud (Muuk tellib ühe teenuse ja saab kolm - mõnna!)
2. siin saab autopesu ajal tööd teha - nüüd on asi läinud küll passwordi alla, aga mis see siis vaev kätte küsida on
3. siin tegutses enne keegi vahva kohvik, kes viitsis ise teha imehead kartulisalatit ja lehttaignaviirenipirukaid. Mmmm. Muuk võttis siin ALATI kartulisalatit ja peaagu alati kohvi, sest ka viimane oli Paldiski mnt Jazzis mõnusalt kange ja hea.

NÜÜD on lugu nii:
Jazziz on tegutsema hakanud HESBURGER! For crying out loud! HESBURGER!!!! Ei mingit kartulisalatit! Ei mingit kanget cappuchinot! Ei mingit lehttaignaviineripirukaid! Ei mingit domino vaniljejäätist. Õhhhh! Kuidas nii saab? Muuk ei käi kunagi kiirtoitlas. Ta väldib neid elu hinna eest, sest tõepoolest see roog ei vääri küünlaid. Asi ei ole ainult kõrges rasvasisalduses. Asi on BURKSI põhiolemuses.

Kirjutatud Paldiski mnt Jazzi kiirkäsipesula punasel laual.
Ees tšekk:
Paldiskiburks OÜ, reg: 11503491.