Saturday, September 20, 2008

Alla 21 eluaasta keelatud

See on üks diskreetne lugu ühest veel diskreetsemast sündmusest, millest Muuk mitte midagi teada ei tohiks. Aga Muuk siiski teab. Ja, et tegemist on nii ülidiskreetse looga, siis ta ka jagab seda, mida ta teab. Eksole. Nagu keskmine eestlane kunagi. ;)
Lugu juhtus augustikuus, või juulis. Täpne aeg on määratlemata.
Riia kesklinna baaris arutasid Maasikas, Madu ja Proua Järv dildodest. Kahetunnise arutelu järgi selgus Eestis müüdavate dildode keskmised välimäärajad:
1. need on 20 - 35 sentimeetrit pikad!
2. keskmiselt 5-sentimeetrise diameetriga
3. on olemas nii pehme konstruktsiooniga kui jäik-konstruktsiooniga müügiartikleid
4. eksisteerib nii soolorakendeid kui paarisrakendied kui kolmikrakendeid!

Selgus ka 3 põhilist punkti, mille järgi valida funktsioneerivat dildot:
1. NUUSUTA - lõhn peab hea olema
2.
KATSU - tunne peab pehme olema
3. VAATA – keskmisest koledamaid ära osta

Proua Järv otsustas peale kahte gigantmohijtot, et ka tema peab endale ühe säärase soetama. Tagasiteel Tallinnasse ta muust ei rääkinudki. Tallinna piiridesse jõudes võeti ette sex shop trip:
1. Tartu mnt äri
2. Tatari äri
3. Kaupmehe tänava äri
4. Tatari äri
5. Tagasi Kaupmehe tänava ärisse

Otsiti, nuusutati, katsuti.
Kaupmehe tänava äri ostutus parimaks nii sortimendi kui teeninduse poolest. Dildode välimääraja 2 põhilist punkti olid täidetud. Probleem oli ainult selles, et tegemist oli siiski keskmisest koledama väljalaskega ja mis veel halvem – pakendis oli neid kolm! Muul moel ei müüdud. Ehk siis Kaupmehe tänava äri võiks nimetada dildode säästumarketiks – osta üks, saad kolm! Madu muidugi ei saanud ennast tagasi hoida ja hakkas ühte neist põhjalikumalt katsuma. Ja ohh õnnestust! Dildo pistis ta pihust jooksu ja maandus otse Kaupmehe tänava äri betoonpõrandale vaakumisse! Kõik see toimus leti ees. Madu punastas. Kummardas leti alla, et põgenikku sealt lahti kangutada, ent vaakum oli nii tugev, et peale viieminutilist ähkimist tõusis Madu tagasihoidlikult püsti ja kurtis häbelik-vaikselt Dolly Partonit meenutavate müüjale, et .... ”see on seal kinni....”. Müüja oli segaduses. Mis on kinni!??? Ja kus täpselt see asi teil kinni on?????!!!!!! Madu võpatas, kogus ennast ja kummardas taas leti alla. Võttis kokku kogu oma jõu ja lupsti! oligi anaaldildo betoonpõranda küljest lahti.

Peale niisugust insidenti ei jäänud proua Järvel muud üle kui kolmikpakend ära osta. Pakiti see talle läbipaistvasse kilekotti, millega Pr Järv uhkelt oma kesklinna korteri restaureeritava aiaprojekti vahelt läbi jalutas. Töömehed Andrei ja Kolja vandusid seepeale Pr Järvele truudust ning aiaprojekt sai valmis rekordgraafikus.

Sunday, September 14, 2008

Kala ja vein

12. september.
Tatari tänava nurk.
Fish & Wine.
Kell 21:30.

Baari iluvad Madu ja Muuk. Kehalised tunnetused on kehvad. Muuk on endale ligi saanud mingisuguse viirushaiguse, mis ihu leemendama paneb ning võtab hommikuti viimseid kopsutükke köhida. Õhtu osas on langetatud otsus minna välja, teha üks soe jook ja siis suunduda tagasi koju kotile.
Muuk tellib kohvi ja 4cl konjakit.
Madu võtab kohaliku Cosmopolitani.
Veerand tunni jooksul liginevad Pr Järv ja Ms Linnuke.
Võetakse pudeli Pinot Grigiot.

Õhtuhämaratest tänavatest on näha Tatari suunast lähenevat tumedat kogu. Kogu on suur, taarub ühelt jalalt teisele. Peatub Fish & Wine akna juures ja vaatab sealt sisse, käed oimukohtadel.
Ms Linnuke: "Näe! Jüri Öö!!!"
Seltskond keerab ennast vaataja poole ja röögib naerda. Sellepeale tunneb Jüri Öö ennast silmnähtavalt puudutana ja siseneb baari neiudele seltsi pakkuma. Neiud ohkavad südantlõhestavalt ja Muuk kurdab, et ohh ei!!! Ta nüüd kavatsebki siia tulla!!

Jüri Öö:"Te ei kujuta ette kui härga täis ma olen!!! Ma kohe peksaks nii mis mustab!!! Ma kohe virrutaks neile lõuapoolikutele seal Woodstocki baaris. Jah! Just sinna ma olengi teel. Eit jäi koju lamama. Minul sai siiber. Tõusin voodist püsti ja ütlesin eidele, et mina lähen nüüd kaklema!!! Ja läksingi! Ja siin ma nüüd olen. MEES. VOT!"
Pr Järv alandlikul häälel: "Teate, aga meie suuremad kaklejad ei ole..."
Jüri Öö seosetult: "Te ei kujuta ette! Ei ole maailmas kohta, kus ma peeretanud pole! Himaalajas käisin, hommikul ärkasin üles, Alpid vaatasid vastu. Ooooooo..... Seitse kasti õlut jõin ära ja siis otse NACH MUNCHEN! Olin roolis, sõitsin nii mis mühises ja läksin sinna alla keldrisse ja võtsin NELI KAPPA õlut! Kohalikud vaatasid mind nagu tulnukat."
Ms Linnuke suurte silmadega: "Mhmh."
Jüri Öö vaatab Madu. Lakkamatu tekst vaikib hetkeks. "Kuule. Sina. Sina oled seal niisugune mehelik."
Madu: "Ahhaa... no kui nii ütlete."
Jüri Öö: "Jajaa. Sa oled nagu mu TÜTAR."
Madu hakkab naerma.
Jüri Öö: "Teid ma tean küll. Ja Sina mine sinna Taani, kus on mu tütar ja minge ja SEKSIGE SEAL."
Seltskond naerab.
Jüri Öö: "Ja üldse. Ma käisin ise ka seal Taanis. Nad on seal eriti imelikud. Ühetoalises korteris on baldahhiinist kardinad, kujutage ette!! Ühetoalises korteris ja baldahhiin.!"
Pr Järv: Ja mis siis sai?"
Jüri Öö: "No ma käristasin seal Taanis endal särgi eest lahti ja ütlesin, et I AM FROM RUSSIA, I AM VERY ANGRY. Ja selle peale jooksid nad kõik laiali. Ja mina läksin õlut jooma!"

Jüri Öö jutustas oma maailmaseiklustest veel keskmiselt tund aega.
Seltskond oli hämmingus.

Vaba põrand on taas järgmisel reedel, umbes samal ajal, umbes samas kohas.